誰かわたしを殴ってくれ

いつの間にか春も梅雨も終わって夏も終わりそうですね。

関ジャニ’sエイターテイメント ジャム　通称ジャム魂に行って参りました。

初めて関ジャニ∞さんたちを観てきました。

ていうかジャニーズ自体も人生初体験でした。

だれもこんなブログ見てないだろうしレポとか向いてないので単なる手記。

ネタバレできるほどの文章力と記憶力がほしい。

8/13　東京ドーム初日。

人生初めてのジャニーズのコンサート。ていうか東京ドーム入るのも初めてだったわ！(ももクロは東京ドームやってくれないし)

わくわくしながら入る2階スタンド。めっっっちゃ見晴らしがいい。高所恐怖症怖い。

ていうかセットが豪華～～！金かかってるうううううう！(下衆すぎる)

さすがジャニーズエンターテイメント。

でも考えたらドーム規模はももクロしか入ったことないや。エンターテイメントとしての歴史がまだぜんぜんだもんなあ。そりゃ違うよなあ。
角度的に照明の機材？が邪魔だったけどまあこんなものかと開演を待つ。

たぶんほぼ開演時間通り開始。どきどきしすぎてあんまり覚えてない。時間近くなったらエイト！エイト！て聞えてきてめっちゃ新鮮～～～～！！女の子の夢の空間～～～～！！！

セトリとかゆるふわな脳みそが覚えきれるわけがない。

でもどっかでネタバレ見たとおりだったようなたぶんそう。

村上信五さんの鍵盤の音も歌声も初めて、初めて現地で聞けてうれしかった。すごい聞こえる～～！

衣装替えてからは雰囲気一気に変わってうわ～～～～！ジャニーズだ～～～～！！！しか言えない。やっぱりテレビ画面だと伝わりきらないスタイリッシュ感。エンターテイメント感。

じゃに～～～～ずだ～～～～～～！！！！

演出論とかわかんないオタクだけど照明とかムービングとか秒単位ミリ単位で完成されててあれは一個のパッケージとして素晴らしい。パラレルワールド。

もうほんと感無量。たしか総時間2時間半とかくらいだったはずなのに一瞬じゃなかった？たぶん品川東京間の新幹線くらいだったよ。

すごく楽しかった。

すごく、楽しかったはずなんだよ。

うん。

でも一緒に行った友人は、笑っていた。村上さんを笑っていた。

何回もあの光景を思い出すたびにそのことも思い出されて仕方がない。

そのせいか、あの日のレポを読んでもどことなく現実感がない。たしかにわたしもいたはずの光景なのに。

全部都合のいい解釈だし言い訳になるけど。前兆はあった。二人とも関ジャニ∞は初めてだったから前日に予習も兼ねてエイタメを観ていた。そこでも村上さんで笑っていた。

本人の談としてバラエティの印象が強いからどうしても、ということだった。でもコンサート自体で笑っていたしまあ初見はそうなるかな、と思った。わたし村上さんを笑ったことないしわかんないもん。

でも次の日はダメだった。

村上さんがキーボードを弾くたび、歌うたび、踊るたび、中央スクリーンで大写しになるたびに彼女は笑っていた。笑っていた。

うん。ちらっとどうなんかとも思ったけど、素面でも笑い上戸なところがあったからほっといた。楽しいのかなって。

そんなことなかったね。

丸山さんとか大倉さんには黄色い歓声をあげてたもんね。

コンサート後に、ご飯食べながら言われたよ。

「村上くんはやっぱ笑っちゃった」

ああそっか。あなたは村上さんで笑ってたんじゃなくて村上さんを笑ってたんだね。

ねえ、紫を身にまとったわたしにそれを言う気持ちはどんなものだったのかな？半年前から、村上さんがスキって言ってたわたしに言うのはなんでなのかな？

大倉さん、かっこよかったね。エロかったね。知ってる。

でも、わたしはずっと村上さんを見てたんだよ。ずっとずっと村上さんを見てたんだよ。

うん。信じられなくて、どうしていいかわからなくて、場をやり過ごした全部わたしが悪いのだけど。

笑わないでって言えばよかったのかな。コンサート会場で殴ればよかったのかな。怒ればよかったのかな。

どれもできなかった。

そのせいか、どのコンレポを見てもずっと喪失感でいっぱいだった。

わたしも、真上からみたグリッサンドとか、間違えちゃった演奏とか、あそこのダンスとか、ちょっと不安定だった歌声とか、いい顔してるとか、ユニットとか、衣装のこととか、いっぱい話したかった。でも、なにも出てこない。今だって思い出すたびに泣きそうになる。

トロッコ乗ってるときに反対サイド向いてたから後姿しか見てないとか、生村上さんがうれしすぎてエンドのときずっと見てたからスクリーン大写しの村上さん見逃したとかもあったのに、全部嘘みたいだ。

嘘だったらよかったのに。

好きなものを、楽しいものを見たはずなのに途方に暮れてしまってあの日からなんか現実感がない。

一昨日深夜のコンビニで彷徨ってはじめてわたしが悲しかったことに気づいた。おなかすいてたはずなのになに買っていいかわからなくなって無性に空しくなった。

シュークリームだけ買って泣きながら食べた。おいしかった。あーりんいつもありがとう。

わたしの、はじめての関ジャニ∞のコンサートは終わってしまったのだな、と思った。

村上さんを笑ったのはいい。(よくない)(ぜんぜんよくない)(本当によくない)

でも、それを弁明という形で、コンサート後も帰宅後も次の朝も何度も笑いながら彼女に傷をえぐられた。そのたびに村上さんを笑われたって事実がのしかかってきた。ごめんねって言えばなんでも言っていいのかな？

わたしも彼女も初めてで、初めてだったんだ。

どんなに言葉を尽くしても、わたしの初めてのコンサートは返ってこない。初めて、村上さんと同じ空気を吸ったあの瞬間は返ってこない。

最初で最後のはじめてだった。

今後どんなに最高のものを観られても、それは覆ることはない。それがただただ悲しい。

あの日に取り残されてずっと動けないでいる。あの日から関ジャニ∞も村上さんも直視できなくて、録画ばかり溜まっていく。今日のAstudioだって見れるかわからない。

生きる希望があーりんソロコンとオーラスしか残ってないよ～～～～！どうしようね～～～～！

よかったのはオーラスが入れることかもしれないけどステージセットを見ただけで泣くかもしれないなあ。同行者さんごめんなさい。

できることなら過去に戻って友人を怒りたいし、なんだったら当日、わたしのチケットを破り去る通り魔になりたい。でも無理なんだよね。

だからわたしを誰か殴ってくれ。

あの日のことをすべて忘れたい。

あ、彼女は無事大倉さんに堕ちました。

円盤購入否定派だったのに終わった直後に速攻で買う！とか言ってたよ。

やったねたえちゃん！金づるが増えたよ！

でもわたしが彼女とコンサートに行くことないんだろうな。そう思うとそれも悲しい。